2de1

**Prenses** · #**1891** (**permalink**) 06-08-2008, 14:14

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde 1.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

***

Karı koca oturmuş televizyon izlerken, erkeğin canı sevişmek ister. Gider mutfaktan bir bardak su ile iki aspirin getirir, karısına uzatır: - "Al karıcığım, sana su ve aspirin getirdim!" - "Neden hayatım? Başım ağrımıyor ki?" - "Allaha şükür!"

***

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

***

Akıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir delinin oturmuş, birşeyler yazdığını gördü: - "Kolay gelsin ne yazıyorsun?" - "Mektup yazıyorum efendim." - "Yaaa..Kime yazıyorsun?" - "Kendime.." - "Peki ne yazılı mektupta?" - "İlahi doktor bey, deli misiniz siz.. Mektubu daha almadım ki içinde ne yazdığını bileyim?"

***

Deliler hastanesinde bir deli arkadaşına peygamber olduğunu söyler, arkadaşı da ona inanmaz. - "Oğlum" der, "kafayı yedik de bu kadar da değil." Daha sonra bir diğer arkadaşının yanına gider ve der ki: - "Hasan peygamber olduğunu iddia ediyor". Bunun üzerine diğer arkadaşı: - "Yalan, çünkü ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum."

***

Hastanenin çocuk hastalıkları servisine yeni tayin olan genç hemşireye servis şefi olan doktor sordu: - "Çocuk sever misiniz?" Hemşire yavaş sesle: - "Severim doktor bey. Ama biz yine de önlem alsak daha iyi olur..."

***

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

**metafox** · #**1892** (**permalink**) 12-08-2008, 11:45

Bunu bu sabah ögrendim

Gelip formla paylaşımde bir kaç yüz daha gülsün dedim
Buyrun

Neyse
tipik temel uçak fıkralarında oldugu gibi 3 motor sırayla yanar

Sonra temel der :
İnşsallah ha şu motorda yanmaz
Ula yoksa havade asilı kalaruz.,

Umarım beyenırsınız

**japonseno** · #**1893** (**permalink**) 15-08-2008, 14:36

kadınlar tarafından yılın fıkrası seçilmiş
Adamin biri kitapciya gider ve tezgahtara :

- 'Evin reisi erkektir adli kitap var MI?.' diye sorar.

Tezgahtar cevap verir :

- 'Maalesef beyefendi masal kitabi satmiyoruz!!!

**AzeL** · #**1894** (**permalink**) 15-08-2008, 15:19

japon süperdi..

**AzeL** · #**1895** (**permalink**) 27-08-2008, 01:09

Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla
ilgli tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari
bozukmus.
Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin
sifonlarindan memnun olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus
Sifonunuzdan memnun musunuz?
Adam cevap vermis
Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis.
Yönetici 2.
kata çikmis ve sormus
Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevaplamis
Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi çaliyor"demis.

Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus.Cevap vermis
adam

Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor"
demis.
Yönetici,

Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus.
Sifonunuzdan memnun musunuz?"
Temel "Hayir" demis.

Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis.
- Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor, donu mu
bile çekemiyorum.

**Prenses** · #**1896** (**permalink**) 27-08-2008, 20:07

KONUSAN KURBAGA

Adamin biri bir gün yolda giderken bir kurbaga görür ve kurbaga dile gelir:
"Ben aslinda bir insanim, eger beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim".
Adam kurbagayi eline alir ve cebine koyar.
Kurbaga tekrar dile gelir:
"Eger beni öpersen çok güzel bir prenses olacagim, ve seninle 1 hafta kalmaya raziyim".
Adam kurbagayi cebinden çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine kor.
Kurbaga yalvarmaya baslar:
"Eger beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalirim ve istedigin her seyi yaparim".
Adam tekrar kurbagayi çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek cebine kor.
Sonunda kurbaga dayanamaz
"Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses oldugumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalip istedigin her seyi yapacagimi söyledim.
Neden beni öpmüyorsun?"
Sonunda adam konusur:
"Bak, ben bir mühendisim. Kizlarla ugrasacak vaktim yok, fakat konusan bir kurbaga çok ilginç geliyor. "

YASAM ICGUDUSU

Kurtarma ekibi uçagin düstügü bölgeye geldiginde bir de bakar ki...
Adamin biri sirtini bir agaca dayamis, elinde bir but yiyor. Agacin
yaninda da yedigi butlardan olusan bir kemik yigini...
Yedigi buttan kafasini kaldirip kurtarma ekibini gören kazazede
bagiriyor:
"Sükürler olsun Tanri''ya, kurtuldum."
Kurtarma ekibi tam bir sok içinde kemik yiginina bakiyor. Belli ki adam
arkadaslarini yemis.
Kurtarma ekibinin yüzündeki dehset ifadesini sezen kazazede atiliyor:
"Beni bu yüzden hiç yargilamaya hakkiniz yok. Hayatta kalmak için
yaptim."
Yasam içgüdüsü bu!
Kurtarma ekibinin lideri adama dogru ilerliyor, bir yandan da inanilmaz
manzara karsisinda hayretten kafasini iki yana sallamaktadir, kazazedeye
bakiyor ve...
"Hayatta kalmak için kullandigin yasam içgüdüsüne bir diyecegimiz yok da...
Allah''in belasi herif, bu uçak daha dün düstü!"

EMLAKCI

Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve içeri girmis: "Selamünaleyküm agalar."
"Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?"
"Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz?"
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
"Esek satiyoruz."
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis:
"Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mi?"

MİSYONER

Bir Hiristiyan misyoner, Afrika''da olanca gucu ile calisiyor, zencileri
dinine uydurmaya calisiyordu.
Bir gün yine bir zenciyi su ile vaftiz etti ve dedi ki:
Bundan sonra senin adin Bikila degil, John. Cuma günleri et
yemeyeceksin, balik yiyeceksin, anladin mi?
Evet anladim, demis zenci.
O haftanin cuma gunu, misyoner, vaftiz yaptigi zenciyi kulubesinin onunde,
kizarmis bir koyun budunu kemirirken görünce
hiddetlenmis:
Ben sana cuma günleri et degil balik yiyeceksin demedin mi?
Evet dediniz demis zenci. Ben de bu koyun budunu sicak su ile bir guzel
yikadim ve ona bundan sonra senin adin koyun degil, balik dedim.

IRAN HALISI

Kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir.
Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyerek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen
kimse duydumu diye etrafina bakinir.. ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama :
"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.
Satici gayet piskin söyle söyler:
"Valla abla haliya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatini duysan s.çarsin....."

BENZERLIK

Iki emekli parkta güvercinlere yem atiyorlarmis. ..
Birincisi :
"Su güvercinlere ne zaman yem atsam, siyaset adamlarimizi hatirliyorum. .. "
Digeri:
"Neden?" diye sormus:" Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar... Havalaninca da kafamiza ediyorlar..."

METRES

Kari koca yemek yiyorlarmis. ..
O sirada masaya yaklasan heykel gibi güzel bir esmer hatun, adami selamlayip geçiyor.
Adamin karisi soruyor:
Kim bu afet?
Adam:
Eger mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim
Kadin:
Bir de bu kadar pervasizca söylüyorsun. Bosaniyorum senden!
Adam:
Yani Etiler''deki apartmani, Kandilli''deki yaliyi, Göçek''teki tekneyi ve Nice''deki saleyi birakiyorsun.
Uzun bir sessizlik olur. Çift yemegini çatallarken kadin birden sorar:
Su arkada oturan Fuat degil mi? Yanindaki kadin kim?
Adam:
Fuat''in metresi.
Kadin:
Ayy bizimki çok daha güzel!

PAPAĞAN

Bir gün adamın biri papağan olmaya gitmiş, bir tane çok pahalı papağan varmış.
Adam:
"Neden bu kadar pahalı?" demiş
Satıcı ise:
Sağ ayağını çekerseniz sarkı söyler, sol ayağını çekerseniz sizinle konuşur." demiş
Adam :
"Peki, iki ayanı birden çekersem nolur?
O arada papağan araya girmiş:
"Düşerim salak!"

SIRLAR

Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en
azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis...
Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi "Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme"
demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis...
Baba ben her seyi biliyorum!
Babasi, "Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme" demis.
Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin
keyfiyle...
Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis:
Ufaklik acmis kapiyi:
Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis:
Madem oyle gel bakalim Baban sana bir sarilsin!

TİK

Biyoloji Öğretmeni, öğrencilerinden birisine sormuş. Çocuğum: "Refleks haricinde insanların isteksiz olarak hareket eden şeyine ne denir?
Öğrenci: "Tik''tir hocam.
Öğretmen: "Afferin ******m bildin. Senin adın nedir?
Öğrenci: "Tüleyman öğretmenim.

YAĞDANLIK

Ulkenin basbakani kayikla gezmeyi severmis, o kurek cekerken, yagdanliklari arkadaki sandaldan onu takip ederlermis.. .
Bir gun basbakan kurek cekerken, kayik birden karaya oturmus...
Yagdanliklar telas icinde "Ne oldu efendim?" diye sorunca,
basbakan gulmus:
"Ne olacak oturduk!"
Yagdanliklar bir agizdan karsilik vermisler:
"Gule gule oturun efendim, gule gule oturun"

**Prenses** · #**1897** (**permalink**) 28-08-2008, 15:29

Babadan oğula seks dersi
Oğlan: Baba kadınlar seksten neden daha çok zevk alırlar?
Baba: Bak oğlum seks burnunu karıştırmaya benzer. Burun her zaman parmaktan daha çok zevk alır.
Oğlan: Neden kadınlar tecavüz edilmekten nefret ederler?
Baba: Sen sokakta yürürken biri gelip burnunu karıştırsa hoşuna gider miydi?
Oğlan: Baba neden bayanlar adet günlerinde seks yapamazlar?
Baba: Burun kanasaydı karıştırabilir miydin?
Oğlan: Erkekler neden prezervatifle seks yapmaktan hoşlanmazlar?
Baba: Eldiven giyip burnunu karıştırmazsın herhalde.
Oğlan: Baba neden seks özeldir?
Baba: Sınıfın önünde burnunu karıştırmazsın değil mi?
Oğlan: Baba sen süpersin yaa!....

**niL_eda** · #**1898** (**permalink**) 28-08-2008, 15:35

Alıntı:

RéŃkŁy isimli üyeden alıntı

TatLi Kiz MaLZemeSi (:

1 adet lekesiz gönül
1 adet açik yürek
500 gr güler yüz
250 gr tatli dil
100 gr hürmet
1 çorba kasigi sevgi
1 çay kasigi hosgörü
1 su bardagi iyi niyet
1 ölçek dürüstlük
Göz karari saygi

HAZIRLANISI

Gönülü duygu tasina atip güler yüz ile karistir
Yumusatilmis tatli dili üzerine ilave ederken,
Sevgi ve saygiyi üzerine ince ince üzerine ekle.
Hürmet, iyi niyet ve hos görüden meydana gelen
Surubu buna kat.
Samimiyet ölçüsünde parçalara bölerek
Dürüstçe hayata diz ve yüreginde pismesini bekle
Yüreginde pisirdigin bu sevgi tatlisini,
Karnin acikinca degil,
RUHUN HİSEDERSE YEMEKTEN SONRA BİR ÇAY KAŞŞIGI
ALABİLİRSİN AFİYET OLSUN

bunu tuttum güzeldi teşekkürler..

**AzeL** · #**1899** (**permalink**) 28-08-2008, 18:21

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
Ehliyet ruhsat lutfen -Tabi buyrun demis sofor ve vermis.
Polis bakmis bi problem yok.
Pekii demis polis, cevre vergisi pulu? -Burada, buyrun demis adam.
Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis. -Tabii deyip bagaji acmis adam.
Polis bakmis icinde eksik yok.
Yangin sondurucu? -Burada buyrun. -Zincir? -Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
Mezdeke kaseti var mi?
Sofor cok sasirmis.
Evet var buyrun demis.
Polis: Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis
polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...

**AzeL** · #**1900** (**permalink**) 28-08-2008, 18:21

Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu' na gitmisler. 6ay
boyunca baska
hiçbir yere gitmeden orada calismislar. Donüste ilk ugradiklari
ülkede hemen geneleve gitmisler.Girerken sormuslar:
Beyaz kadin var mi?"
Cevap: "Var efendim buyurun"
Tekrar sormuslar: "Peki siyah kadin var mi?"
Cevap: "O da var efendim"
Ve son soru: "Siyah-Beyaz kadin var mi?"
Sessizlik olmus, cevap veren çikmamis veTemel Dursun' a bagirarak:
"Lan o'lum ben sana dedim onlar penguendi."

Seçenekler
Yazdırılabilir şekli göster Sayfayı E-Mail olarak gönder
Stil
Normal Hybrid-Şeklinde gösterime geç Ağaç şeklinde gösterime geç

Benzer Konular
Konu	Konuyu Başlatan	Kategori	Cevaplar	Son Mesaj
Komİk Bİr Fikra	japonseno	Mizah & Eğlence	1	08-10-2007 16:33
İki yeni harici veri depolama ünitesi	eLFiDa	Yeni Teknolojiler ve Haberler	0	23-09-2007 04:25
fikra fikra gel gel bedava	babür	Mizah & Eğlence	9	03-06-2007 18:11
Depolama Çözümünde Yeni Trend	ventuRe	Yeni Teknolojiler ve Haberler	0	12-12-2006 19:41
Fujitsu'dan Veri Depolama Devi! 1.3 Petabayt	drkoz	Yeni Teknolojiler ve Haberler	0	30-04-2006 00:40

Konuyu Toplam 1 Üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir)